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有的人最大的安全感来自于“和别人一样”

小时刻常常听到周边的家长教导孩子说,“你怎么能这么油滑呢?你看其他的小同伙都多乖”,“你看其他小同伙都爱好学钢琴啊,你为什么非得要学街舞呢?那么危险”......

现在长大年夜了,那些声音照样没有消掉。“你怎么还不娶亲啊,你看看你周边的人,他们都娶亲了”,“朝九晚五的事情有什么不好,大年夜家都是这样过来的,你却偏偏要创业,现在好了,创业变成非法了”,“你怎么就不爱好玩王者光荣呢太稀罕了,我身边的人都在玩”......

一小我最大年夜的孤独便是,在人群傍边找不到一个和自己思绪在一条频率上的人。

记得还在读书的时刻一次和一群同伙聊到娶亲告终婚这个话题。大年夜家各自抒发着自己心坎愿望的婚礼。同伙A君说,“我爱好西式婚礼,雅致浪漫,和浩繁的亲友一路举起喷鼻槟庆祝,那该是多么令人憧憬啊”。同伙J君说,“我照样爱好村庄子风格的婚礼,长者乡亲聚在一路,多热闹,呵呵”......

轮到同伙D君了,他笑着说,“我可能只会约请几个要好的同伙一路吃个饭,不盼望有太多人”。

大年夜家听了纷繁表示费解,太稀罕了,还有嫌娶亲来宾多的,多点人不只热闹而且还可以多收彩礼钱啊。在大年夜家一片“你是不是傻啊”的疑问声中D君选择缄默沉静不语。

多年今后,我也参加了不少婚礼,此中有一些卒业后就没联系过的同伙,再次联系时便是说,我娶亲了,约请你来参加。我知道那段我们之间的岁月回不去了,或许对付他们来说我去或者不去便是多一小我与少一小我的差别,以致是多一份份子钱与少一分份子钱的差别。然则于我而言,可能参加他们的婚礼是此生着末一次晤面,以是无意偶尔候我坐上几个小时的高铁请假赴宴。常常有同伙说我,“你没需要去啊,就算曩昔关系再好又怎么样呢?娶亲后大年夜多半人都不会有什么来往了”。

大年夜多半人信托娶亲约请同伙参加便是为了赚份子钱,不过仍旧有一部分稀罕的人情愿信托是由于对多年同伙情感的回首。

同伙Q跟她妈妈一同看电视,两位歌者同台竞技,一位盛行风格,一位夷易近族唱腔,我偏好后者,结果被淘汰。

妈妈白了她一眼说,“你怎么净爱好这些紊乱无章的器械。”

同伙Q有些生气反问道,“跟别人不合就代表是怪异吗?”

她妈妈绝不夷由地像小鸡啄米似地点头。

同伙在微信上跟我诉苦说,夷易近族唱腔怎么了,也有好听的啊。

我能够理解她母亲的笃定,那是她四十多年来所处的社会情况和人际蒙受带给她的隶属品,和底气。

我们的社会大年夜情况里,人们矛盾差异,习气雷同,爱好评判,以致习气辅导他人的生活。用一套道德伦理框架把人逝世逝世框住,着末长出如出一辙的喜欢,如出一辙的灵魂,连美感这种形而上的器械都要具象化,规范化。

我爱好的一位作者在她的微博里写道:我人生最大年夜抱负是活到八十岁还能到珠穆朗玛峰上颤巍巍地拉一泡屎。我的小我抱负是开一个小饭店,每个月挣点勉强糊口的碎银子,养养猫,写写字,清贫平生,孤独终老。

稀罕吗?是有点稀罕,可我感觉故意思极了。

“别人都这样啊,你为什么不这样?”

"到了年岁就要娶亲,你为什么还独身单身?"

“大年夜家都在学治理、学沟通技术,你为什么要学些没用的色彩?”

......

总有那么一些人看到任何个体差异,都下意识地划分优下等级。

切实着实,随着大年夜众走,平生会过平稳安心,不至于饱受别人异样的目光,也不至于被长辈责怪不听话,不会担心有人说你稀罕,也不会害怕翌日和昨天一样。

于是有的人放弃喜欢、损掉落脾气、扬弃贪图,换来了所谓的“安然感”。他们心安理得地责备着那些不相识站队的人,不露声色地爱慕着那些活出自我的人。

安然感是什么?我很认同哈佛卒业的许吉如,这个走南闯北的24岁女孩的谈吐:“安然感所带来的自由选择的权利,是一个国家付与年轻人,最好的礼物。”

有的人最大年夜的安然感是”和别人一样“。可是,他们作出的就义,真的能换得一世安稳吗?

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